FIM DO BLOG,FIM DE TUDO,MEU FIM.

A decoração do meu novo quarto é moderna e simples,resume-se em um ambiente branco,paredes estofadas brancas,móveis brancos,meu novo pijama é algo similar a uma camisa de força.

Pessoas falam,gritam demais,choram,julgam meu comportamento. Me pergunto porque estamos em papéis inversos,os loucos aqui são todos eles. Querem me convencer de que estou doente,esses remédios tem gosto de tristeza e rancor,ao invés de água eu tomo eles com um copo de lágrimas,que se sólidas fossem encheriam meu quarto e o mundo todo...

Minha alma não aguentou e saiu do meu corpo,sou apenas um saco de ossos e agora com pouca ou nenhuma carne,meu apetite por comida é inexistente,me alimento da minha culpa e do ódio que estou sentindo.

O quão pecadora eu sou meu Deus?

Estou gritando,chorando...clamando por ajuda,meu grito é mudo,meu choro está escondido atrás do meu sorriso e da minha necessidade de sempre parecer bem.
Não sei o que sou,não sei o que quero,não sei o que faço...Eu sei,estou aqui para viver,cair,levantar,ser uma humana,tentar seguir em frente mesmo depois de vários tombos. Hoje sou isso,amanhã já sou diferente,mudo conforme a vida exige que eu mude,sou complexa demais,confusa demais...grande demais pra um corpo pequeno,preciso expandir,ir de dentro pra fora em questão de segundos porém minha covardia é mais forte que eu. Como segurar um prédio apenas com as mãos?Como eternizar coisas que não podem ser eternizadas?Não sei brincar de ser Deus.
Enlouqueço,fico lúcida...lucidez faz mal as vezes,prefiro meu mundo louco.
Fiz uso de muitas terapias,quase todas existentes...auto-ajudas e frases de otimismo não cabem mais nessas situações. Para onde fugir?Como esquecer?Como partir do zero com uma mala cheia de lembranças e pessoas,deixar uma vida para viver outra,o que estou fazendo?nem eu mesma sei.
Gritar por aí,jogar ao vento coisas que nem sempre devem ser ditas ou viver na escuridão,viver no arbítrio de tirar ou não alegrias e tristezas do coração,sou uma bomba relógio onde apenas eu tenho meu controle,explodir um dia todos irão.

Lembrem-se : São só palavras,não fazem sentido algum.

Estou aqui colecionando palavras minhas e tuas,bonitas ou não...
Faço textos inacabados,repletos de sentimentos e palavras que deveriam ser ditas,porém por covardia não foram.
Eu sou assim,sou muito indecifrável,tenho expressões que não deixam transparecer o que eu sinto e sim o que eu quero que as pessoas pensem que eu sinto. Você sabe de mim apenas aquilo que eu te deixo saber.

Exercita a paciência.

Hoje você olha para trás e não se enxerga,olha as suas fotos e não consegue se identificar.
Para um minuto,se esforça e tenta lembrar de frases ditas e atitudes tomadas e não consegue acreditar que eram de si próprio,parece sempre ser de outro alguém. Com o passar dos dias você percebeu que não existe amor sem fim,estrada sem fim,o caminho escolhido sim tem fim,esse tem. Agora você apenas torce para ter escolhido o caminho certo pois voltar tomaria tempo demais. Quando você se sente farto de aprendizados na verdade você aprendeu demais e agora está rodeado de pessoas que não conseguiram aprender nada,mas no fim todos aprendem,cada um a seu tempo,o triste é que alguns demoram e são tão fracos que podem morrer antes de passar a primeira aula.

This life is more than just a read throght (RHCP)

My little game

É tudo um jogo,meu pequeno jogo.
Eu brincava contigo dizendo palavras e mais palavras bonitas,juras mal feitas de um amor todo fajuto. Me divertia as tuas custas,você sabe disso,sabe também que eu não consigo viver só.
Sempre preciso de alguém para iludir,pra extrair o que de bom eu posso ter e depois jogar no lixo.
Me acostumei com isso,depois de idas e vindas de amores e sorrisos tortos que me fizeram ir do céu ao inferno em um curto espaço de tempo,esse jogo tornou-se minha terapia...Parece loucura mas é só medo.
Se o que você quer é me castigar por todo o tempo que joguei com as pessoas e que tentei jogar contigo,se isso vai te fazer feliz,se me ver sofrer te alegra...vamos lá,me machuque,faça o que quiser comigo,mas por favor me deixe ser o único personagem desse teu jogo,dê play.

Que saudade de tudo...chuva faz as lembranças aflorarem não é mesmo pequena?
Saudade de acordar contigo bagunçando a minha cama,saudade de ouvir o teu riso alto e as tuas broncas dizendo que eu já dormi demais.
Eu ficava te olhando,e tu retribuías o olhar diretamente aos meus olhos e conseguia ler meus pensamentos.
Eu sentia frio,mas tu estavas aqui pra me aquecer,quando fizermos isso de novo eu tenho uma única certeza...eu jamais vou te soltar.

You calm the storms

And you give me rest

You hold me in your hands

You won't let me fall

You steal my heart

And you take my breath away...

No decorrer desses dias eu percebi tanta coisa,percebi inclusive que ninguém espera por mim.
O que mais me surpreendeu foi que eu não me entristeci com isso,muito pelo contrário. Se ninguém te espera,você também não precisa esperar por ninguém,e isso é bom.
Quem espera demais pelos outros sempre acaba se atrasando.
Fiz um café forte e cheguei a uma conclusão : só é feliz quem consegue passar por um amor sem começar com a frase "eu quero" e terminar com a frase "eu preciso"...só querer já é o suficiente. Precisamos mesmo é de oxigênio!

Que se foda o resto.

Se estiveres com medo pequena,não sejas covarde. Entregue-se e sofra se necessário,ao menos você terá sobre o que escrever.

Não tenho mais noção de espaço,o pouco que eu tinha foi para o inferno.
Sinto-me pequena demais diante de tudo e de todos,pequena até diante os móveis do meu quarto,estou como um rato em uma grande sala que fica ainda maior diante dos seus pequenos olhos. A cama está tão grande e eu não consigo ocupa-la por inteira.
Estou me acostumando com esse vai e vem de pessoas,elas passam como se não se importassem e me deixam apenas a saudade e alguns textos,algumas palavras de um passado bom.

Don't look back

Não volte,não me peça pra ficar,não olhe pra trás...

Sou especialista em chorar e não ser notada,sem fazer barulho,lágrimas quietas,um choro mudo.
Chorar por dentro,sem derramar lágrima alguma,sofrer calada é melhor do que parecer frágil demais. As vezes eu deixo meu coração ser esmagado,espedaçado e sem falar palavra nenhuma,nesses momentos nem elas me entenderiam.
Não tenho vergonha de chorar,mas tenho medo de parecer fraca o suficiente para que tentem se aproveitar de mim e quebrar meu coração surrado e batido.Ele não aguentaria.
De tanto sofrer,de tanto chorar as lágrimas já não possuem um gosto tão amargo assim,não depois de senti-lo com tanta frequência.

São só palavras,não fazem sentido algum.

Eu disse que iria pra nunca mais voltar.

Eu não sei o que está acontecendo comigo,só sei que não estou normal.

Como uma rosa perde as pétalas,como uma gota de água se desfaz no chão,estou desfeita...não sei o que faço,por onde vou e muito menos com quem. Estou começando do zero,com uma mala cheia de lembranças indo para algum lugar que nem eu sei onde fica,apenas preciso de pessoas que não desejem outros corações tendo o meu nas mãos.

AMOR VIRA BAGUNÇA.

Tanta gente chorando por amor nesse mês,setembro pra quem não sabe é o mês do AMOR...sim,assim como agosto era o mês do azar,esse era para ser o contrário ou talvez a mesma coisa...
Na minha opinião o que tá havendo no mundo é uma onda de carência sem fim,e amigos...do mesmo modo que é fácil encontrar uma pessoa, é mais fácil ainda dela encontrar outras pessoas e te trocar.
As relações tem ficado muito superficiais.
Estamos tão carentes que quando encontramos uma pessoa a gente já começa errando quando se agarra nela como se ela fosse a última pessoa do mundo. E sabe como isso termina?com você com mais ou menos 20 kg a mais de tanto comer sorvete e chorar pelo fim do namoro.
Parem de achar que vocês tem que ter um amor pra rir,conversar,e sair sempre...ALÔ,temos amigos pra isso.
Então,por favor,parem de sofrer por amor.
Amor não foi feito pra durar,foi feito pra ser vivido,aproveitado e tudo o que começa tem um fim,o amor acaba,o relacionamento acaba,o sorvete da geladeira acaba,as contas chegam e você tem que ficar bem!
Amor só é amor quando é saudável,quando não faz mais bem o nome disso é masoquismo...

Quase 18 anos de vida,eu poderia dizer que vivi tudo o que eu quis,tive amores,encontros e desencontros  e fui feliz...é eu poderia dizer isso,pena que eu gosto de verdade nas palavras.
Hoje eu parei para lembrar de todas as pessoas que já passaram na minha vida,todas as que permaneceram e as que eu perdi,não por não saber cativá-las,mas sim por não estar preparada para elas. Eu sempre gostei de saber como seriam as coisas se eu as fizesse de outra forma,e isso sempre levou elas a acabarem antes do tempo...essa minha curiosidade de tudo,curiosidade pelo novo sempre me derrubando.
As vezes eu digo que não tive nada verdadeiro,mas eu digo isso porque acabou,não que não tenha sido verdadeiro,eu apenas não aceitei o fim de tudo,a história acabou mas o sentimento ficou...esse sempre fica,ninguém copia,ninguém leva,ninguém divide,pessoas se vão e sentimentos ficam...isso é a vida.

Eu não gosto dessa vontade,essa vontade de ti.
Esse choro que me amarga o rosto,um choro entalado,sem sentido,porém de lágrimas teimosas...
Acho que ultimamente ando sentimental demais,hoje eu só queria ser forte como eu nunca fui,eu queria de volta o meu velho desapego,meu velho descaso de tudo e de todos,queria de volta o meu velho EU...aquele que não te conheceu,o que tinha amor próprio e não por ti,era egoísta mas ao menos não era idiota,meu velho eu,aquele que tu me roubou.

Eu usei muitas pessoas só para o meu prazer,cheguei a esquecer que elas eram seres humanos e tinham sentimentos,ou talvez eu não tenha esquecido,talvez eu tenha apenas as confundido comigo.
O amor nunca foi algo presente e real para mim,eu não quis senti-lo,e quando percebia sua aproximação eu fugia,me escondia,não queria esse sentimento impregnado em mim.

Tornar-se uma pessoa sentimental não era algo que me orgulhava,por isso demorei tanto a aceitar.

Amo desenhar,amo escrever,desenhos de coração e histórias de amor são bonitas,mas são escritas e desenhadas com lápis e com uma borracha do lado,caso queira apagar tudo,mas na vida real o amor é escrito de qualquer forma,sem opção de apagar ou jogar fora,não tem ponto final,apenas reticências... 

Amar uma pessoa é tornar-se um completo idiota,um tolo,você não consegue mais enxergar as coisas como elas são,acaba achando tudo belo e no fim sempre vai se decepcionar,chorar,sofrer e ver toda a magia ter um fim...E mesmo assim as pessoas insistem em se apaixonar,em amar,em querer sofrer. Todo dia eu me pergunto "qual é o verdadeiro sentido do amor?"

Eu nunca vou entender porque você é tudo o que eu quero...

Para com isso,para de fingir que não se importa,não é do teu feitio mentir,você não consegue se dar bem nisso,um dia é uma coisa e no outro muda totalmente,esse ciclo torna-se tão viciante,ao menos para mim.

Vai ter que estudar muito a arte da mentira para enganar quem mais fez uso dela.

Não dá para mentir agora,mentiras não fazem bem nesse romance onde tudo é as avessas,tão as avessas que nem um romance é.

Não me olha...Esqueci de te contar que teus olhos me tiram de órbita,me transportam para outra dimensão,me colocam em transe...Deus,isso é tão idiota,você treina para tentar me convencer mas os olhos entregam o que as palavras omitem,e esse teu olhar mesmo treinado te trai!

Ninguém acredita no que eu sinto,nenhum cartomante,nenhum pai-de-santo,nenhum psiquiatra,nenhum terapeuta,nenhum amigo,talvez nem tu.

Com o tempo eu aprendi que nem todo pecado realmente é um pecado,pois nem todo pecado é ruim e por esse vale a pena arder no inferno.

Tem coisas que eu não sei dizer olhando pra você.
Encontrei um vicio além do meu café,estou ficando dependente de ti,dos teus carinhos,a felicidade que tu me trouxe é inexplicável,posso dizer que a tempos não me sentia completa assim.
Chega a ser idiota as desculpas que eu arrumo só pra ficar perto de ti,é idiota ver o meu sorriso bobo ao lembrar do teu. Tudo,absolutamente TUDO me faz lembrar de ti e desse teu sorriso,o jeito como conversa,os gestos,e eu ali te vendo e sempre querendo mais.
Só tu tem esse olhar distante que mesmo sem saber me acalma,a cada toque teu o meu coração acelera e te prende em mim,hoje eu quero deitar no teu colo e dormir para sempre,quero aproveitar um pouco mais de ti,quero tudo, e quero agora...até que se canse desse meu jeito bobo.
Um dia eu ainda vou te roubar para mim.

Ei,garota...até quando você vai bancar a durona?acho que todos estão cansados dessa tua armadura,me diga...porque você não deixa transparecer o teu verdadeiro eu? Porque tenta ser outra pessoa?
Você é tão entediante assim?
Esta fazendo tudo errado,tentando se esconder dentro de outro alguém só pra afastar toda a dor que te fazem sentir,é só pra disfarçar todas essas lágrimas que só eu vejo cair?para de tentar aparentar uma falsa alegria só pra fazer com que ninguém descubra o que há por trás desse teu sorriso sem graça,desse teu olhar distraído,desse teu jeito tão desajeitado,dessa tua voz tão calada,tão rara de se ouvir.
Você sabe que eu não preciso de muito para te derrubar,eu conheço todas as tuas fraquezas,eu sei como passar todas as barreiras que tu impõe,eu sou o único que consegue te achar quando tu se esconde,e é isso que eu faço.
Ass : teu reflexo

Ich will

"são só palavras,não fazem sentido algum"

Prometa que vai pensar em mim quando acabar. 

Acho que estou perdida,nesse vai e vem de emoções eu me perdi,e ninguém me procurou. Estou precisando de um dia sozinha,preciso pensar em tudo,rever os erros,rir das lembranças,chorar de saudade.

Quero fugir dessa confusão toda,preciso fugir dessas pessoas tão vazias e cheias de si que a todo momento tentam me dizer o que fazer,o que sentir,por quem sentir. Essas pessoas não sabem nem ao menos quem sou eu.

Quero fugir e te levar comigo...

Eu quero,ich will.

Eu sinto tanta coisa que acabo me sentindo vazia,agora são sentimentos irrelevantes,inexistentes.
Acho que sou intensa demais,talvez imatura demais para entender o teu coração.
São sentimentos ocultos,calados,abafados,guardados por quem não se permite mais sentir. Foram deixados de lado,foram escondidos em um buraco dentro de ti...Todos esses sentimentos foram feitos só pra você,não há onde guardar,ou é teu ou não é de ninguém.
É um sentimento preso,escravizado e então libertado pelo meu ato irracional,será um eterno criado teu,assim como o meu coração,esse coração inútil,inofensivo,recheado de melancolia,está transbordando desgosto e desapego teu.
Não fico triste ao pensar em ti,só me fere o orgulho você ainda estar totalmente em mim.

Eu sento na minha janela e olho para o céu,não há nenhuma estrela,elas devem estar escondidas,elas sabem que essa noite só quem brilhará é ela.
Acho que eu poderia ficar horas aqui,olhando pra ela...e eu realmente faço isso,ela é tão minha e me proporciona o maior e mais belo dos espetáculos. Todo mundo deveria prestigiar mais essa visão,sem dúvida alguma é a mais bela que eu já vi.
Oh,lua cheia...que vontade de roubá-la para mim!
Perco a noção do tempo e das coisas te observando,e quando dou por mim ela nem está mais lá,mas é sempre bom enquanto dura...
Minha amada,eu e meu café seremos teus amantes durante o tempo que quiseres,e sempre que puder... sempre,por favor,volte para mim,volte me iluminar com toda essa tua luz.

Vem...

Eu sempre penso em desistir de tudo,mas quando eu estou quase desistindo eu fecho os olhos e penso no teu sorriso,nesse lindo sorriso,acabo deixando tudo de ruim pro lado de fora e me concentro em ti,em todo o bem que tu me traz.
Acho que o destino nos uniu por algum motivo.
Eu quero sorrir ao ver o teu sorriso lindo,ser o motivo das tuas alegrias,deitar no teu colo e ser a tua namorada. Quero que tu se encontre em mim antes que eu me perca,me dê a tua mão,anda...vem...vem dançar comigo ao som da cidade,ao som dos carros e das pessoas,vamos ser iluminadas pela luz da lua,seremos observadas por olhares de reprovação,de quem?ah,meu amor...daqueles que já não sabem mais viver.

É tão teu,meu coração aflito e manso.

Estou com aquela sensação de ter vivido apenas uma adaptação dos teus livros e filmes de romance barato,parece que tudo o que você me disse foi apenas um amontoado de palavras,doces palavras vazias,que chegavam até mim adocicadas pelo mel da ilusão. Na minha vida eu nunca fui a personagem principal da história ,apenas uma coadjuvante na grande ficção que as pessoas criam.
Abraços apertados,beijos supostamente roubados,olhares e gestos que não se diferem entre verdade e atuação,e agora? palavras que saem facilmente da nossa boca nem sempre são verdadeiras,eu deveria ter desconfiado.

Que vontade de ser feliz… De sair por aí sem esse amor grudado aqui no peito. De tomar um café com os amigos e rir e sorrir verdadeiramente. Vontade de acordar com todos os pedaços do coração colados, sem doer mais nada, sem cicatriz nenhuma… Vontade de viver em um mundo diferente, em que é só sorrisos, risadas, amor…isso até poderia acontecer,o mundo poderia ser um lugar melhor,mas para isso seria preciso acabar com a humanidade. Um mundo sem excesso, sem sofrimento. Sei lá, só ando com uma vontade de algo, que não tem e não dá pra viver.

Eu acho lindo aqueles amores inesperados sabe,quando duas pessoas não estão trocando mil juras de amor,não estão andando de mãos dadas e nem se chamando por nomes infantis. Sem nada de romantismo excessivo ou coisas do tipo ali. Mas do nada,do nada mesmo os olhares se encontram,não só se encontram mas se confortam,se conhecem e em pouco tempo se completam. Aí você nota que ali tem mais que amizade,eles se protegem só na cumplicidade dos olhares e em menos de 5 minutos eles deixavam de ser dois,para se tornar um só,ele quer ela com todas as suas virgulas e as suas duvidas e ela quer ele como o seu ponto final.

O ser humano tem um dom incrível de se auto-sabotar,de fazer escolhas erradas mesmo que as certas estejam ali,em negrito e saltando na nossa frente!
Nos apaixonamos toda hora,por pessoas erradas,em momentos errados,mas ninguém escolhe e ninguém evita...você sabe que não está pronto pra se sentir vazio,não ainda. Muitas vezes devemos esquecer o que queremos,para começar a entender o que merecemos ter,durante a nossa vida encontramos várias pessoas e muitas vezes achamos que algumas são o nosso mundo,nosso ponto de paz,e como de costume,você irá se decepcionar...

É difícil aceitar que se está apaixonado,ninguém quer isso...com o tempo adotamos como sinônimo da palavra "amar" a palavra "sofrer". Uma vez que você se abre para alguém,tem grandes chances de nada sair como você planeja e ai você fica machucado...então amigo,não faça planos,apenas espere que o mês de Setembro supere essa tortura que foi o mês de Agosto. 

Essa noite eu deitei e chorei,chorei ao lembrar da noite que fiquei pensando em como seria o "FIM" de tudo isso,mas eu não imaginava que iria doer tanto,eu pensei que não tinha tanto sentimento pra por pra fora...mas eu mais uma vez estava enganada,sequei as lágrimas ,ouvi pela última vez a nossa música e coloquei na minha cabeça que eu não tenho forças pra me meter numa dessas de novo. Esse negócio de que a vida ensina e a gente aprende...É BESTEIRA,não existe isso...a gente não aprende,a gente fica com medo de sofrer de novo,a gente se droga de outras coisas,ninguém nos obriga a viver o amor,mas a gente insiste em sofrer e finge que nunca aprende e vai lá e erra,apanha e se promete jamais repetir o erro.
Dias depois lá está você caindo de amores por alguém,fazendo promessas e não cumprindo as que você mesmo se fez.
Eu não controlo o que eu sinto e muito menos por quem,isso simplesmente acontece,então,nunca temos o nosso final feliz e isso nos deixa extremamente frustrados. Já parou pra pensar que a nossa vida renderia ótimos livros? cada romance que vivemos,cada um de certa forma torna-se um livro,um deles possui a história mais linda...e esse,justo esse a gente não consegue queimar,mantemos esse livro sempre vivo,mas te dou um conselho...não leia o seu melhor livro duas vezes se ele não teve um final feliz na primeira vez!
O tempo foi injusto com a gente,comigo,com a nossa história...não foi suficiente pra eu te contar sobre tudo o que pulsava aqui dentro de mim quando tu estava perto,me iludi que seria uma história com um final feliz,que viraria uma peça de teatro linda onde as pessoas se emocionariam só de ver uma parte,mas as cortinas se fecharam e eu ainda estou no palco,o livro teve um ponto final e ainda fiquei ali na esperança de que aquele ponto final se transformasse em reticências,mas mesmo não sendo como eu quis,eu tornei esse livro eterno,importante e sem preço.

Eu sempre guardei tudo dentro de mim,tive medo de mostrar o que sentia pras pessoas,não me arrependo de ter mostrado tudo,talvez isso me sirva de lição.
Acho que eu tava em um momento que eu precisava de atenção,que tu precisava de atenção...e ai então tu me deu atenção,e eu te dei o que eu pude,e com isso eu criei uma ilusão toda na minha cabeça e passei a respirar em função disso,ilusão é uma merda.
Uma hora você acorda da ilusão,as vezes por conta própria,as vezes forçada...aí você vê que nada daquilo era real ou poderia vir a ser,então você se vê com uma xícara de café e um cigarro pensando nesse dom de bater sempre na mesma tecla. Na tecla errada.
Ta sendo tudo muito louco dentro de mim,é uma confusão,uma batida...isso,o racional e o emocional estão em uma briga dentro da minha cabeça e eu já sei quem vai vencer,essa é a primeira vez que eu digo o que sinto sem antes navegar em meses de plenas dúvidas...tu não tem culpa de nada,a fonte do problema sou eu,estou fazendo esse filme todo passar em câmera lenta,desculpa é que as vezes eu fico sem saber o que fazer,agora estou com vontade de gritar...bom,que fique tudo assim,nas lembranças e tudo o que eu sinto eu vou escrever aqui ou em qualquer pedaço de papel que eu encontrar no meu momento de nostalgia.

Hoje minha cabeça esta cheia,é como se existisse várias de mim e todas com uma tonelada de problemas,então eu venho aqui e escrevo,é bom escrever quando estamos saturados de coisas,eu gosto de descarregar tudo nas palavras,se for uma história boa eu guardo e se não for eu tenho a opção de jogar na lixeira...a vida nos prega peças incríveis,nos dá dores que parecem que nunca vão passar,mas passa,para de doer e quando para a gente se pergunta "porque eu me torturei tanto?"
Eu to assim,feito uma bomba relógio que pode explodir a qualquer momento,fico pensando como seria se eu explodisse tudo o que eu guardo só pra mim,acho que seria uma explosão enorme,luminosa,daquelas que fazem tremer tudo,que quebram janelas,que tira o sono de quem ouve...mas não vou explodir,não vou dar esse prazer à algumas pessoas,as vezes é preciso ser mais forte do que a gente acha que é...

Acho que eu fiz aquilo que eu não queria de novo...não posso me arrepender,não posso fazer nada. Sabe o que é 'aquilo'?
Entreguei meu coração na mão de alguém sabe?mandei aqueles sms fofinhos que eu nunca mandava,escrevi textos gigantes sobre amor e sobre o que eu sinto,dormi abraçada com travesseiros e chorei ao pensar como seria o fim de tudo...eu fiz aquilo de voltar atrás nas minhas decisões e de sofrer em silêncio,bem caladinha só pra não machucar ninguém,mas eu machuquei...machuquei a mim mesma,mas sei lá...foda-se. Eu mereço.

Olá como vão vocês?

Quem ai já se decepcionou hoje?ninguém?pensem bem...todo mundo se decepciona toda hora,uma,duas,três vezes até que chega o momento em que você não acredita em mais nada e nem em ninguém. Eu já cheguei nessa etapa,e não é que eu tenha começado a odiar as pessoas...não mesmo,eu só comecei a conhecer melhor elas,e as pessoas me dão medo...Eu odeio o fato das pessoas mudarem tanto e o pior é que elas fazem isso toda hora,todo mundo muda,ninguém é o mesmo de um ano pro outro e se a pessoa continua a mesma é porque tem defeito,porque é quase impossível,mas as coisas são assim mesmo,uma hora a gente cai,outra levanta e assim como há alguém pra nos derrubar sempre há alguém pra nos dar a mão. No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser.

Here without you.

Que delicia gostar de alguém de verdade,fazia tempo que eu não sabia o que era...2 anos pra ser mais específica,eu mantive tudo isso guardado dentro de mim à 7 chaves achando que ninguém merecia o que eu tinha pra dar,mas agora tudo mudou e eu sinto que se eu não disser agora,talvez eu não tenha mais essa chance,então eu quero dizer que eu preciso de ti,quero dizer o que estou sentindo,se eu não disser,como você escutará tudo o que eu falo em silêncio,em olhares? Toda noite...toda,TODINHA eu peço pra estar nos teus sonhos,porque tu está nos meus,talvez a gente não aguente essa situação,talvez eu esteja cometendo um erro,fazendo uma bagunça...mas uma baguncinha nunca matou ninguém né?eu gosto do teu silêncio,do teu sorriso,da verdade que o teu olhar me mostra,talvez eu goste de ti por conseguir entender tanta coisa em um silêncio ou em um abraço que só tu consegue dar e que faz toda a multidão ficar abafada,então eu caio em um mundo onde é só tu e eu...existe a chance do meu coração se machucar e do teu também,mas eu sinto que quando eu seguro a tua mão eu fico presa,segura e longe de qualquer mal,espero que tu se sinta assim também,isso tá me fazendo surtar,todo dia,toda hora,é uma necessidade te ter e um medo,medo do que eu estou sentindo,porque é mais forte que eu e mais forte que que qualquer café que eu já tomei!

Acho que as pessoas nascem bissexuais e fazem escolhas subconscientes baseadas na pressão da sociedade. Eu não tenho nenhuma dúvida em minha mente sobre ser bissexual. Mas eu também sou uma hipócrita: eu nunca sairia com uma garota que é bissexual, porque isso significa que também dorme com homens, e homens são tão sujos que eu nunca dormiria com uma garota que tivesse dormido com um homem.

Megan Fox

As vezes eu acho que a minha alma tá condenada a pagar pelos pecados dos outros,inclusive os pecados do meu pai...É como se eu estivesse caindo de um lugar bem alto,tão alto que eu nunca chego no fim,muitas vezes eu já quis pelas minhas próprias mãos encurtar essa queda,mas eu sou forte,eu sou muito forte...apenas estou cansada de carregar o peso de todos nas minhas costas...
Na verdade o mundo não é um lugar ruim,mas convenhamos ele está muito mau frequentado...eu tenho vontade de comprar uma casinha no meio do nada,em outro mundo,em outro espaço,em outra galaxia,em outra vida.
Preciso tomar um café e depois dormir porque nos sonhos...ah,nos sonhos tudo é bom,porque pesadelo mesmo é oque a gente enfrenta de olhos abertos.

 Será que posso chamar esses dias de INFERNO ASTRAL? eu nunca acreditei nisso,mas não me vêm mais nada na cabeça,eu odeio essa sensação de pouco,de falta,de metade,de abandono. Nada disso é novidade pra mim,mas mesmo assim ninguém se acostuma não é mesmo?
As pessoas tão sempre querendo ir embora da nossa vida,mas eu não sei deixar elas irem,eu não sei excluir,não sei deletar,não sei escolher...mas ficar apegada ao passado seria viver de assombrações?talvez,mas quem nunca desejou voltar naquele momento em que o tempo parou?você já,eu já,todo mundo já! Infelizmente nada é eterno e eu...bom eu não quero brincar de Deus.

Se tem uma bebida que me dá prazer ao beber, ela se chama café. Não é atoa  que esse café do layout do blog me dá um desejo todas as vezes que entro aqui. Café me acalma,me dá paz e segurança,mas não é qualquer café,o café tem que ser de acordo com o nosso estado,ele pode ser FORTE se as emoções do dia tiverem sido fortes,talvez eu coloque um pouco de açúcar,afinal se a vida não adoça o meu dia o meu café tem que cumprir esse papel... Normalmente eu encho minha cabeça de coisas e me estresso e sempre corro pro meu amigo café,que as vezes é mais quente do que todas as coisas quentes que eu já tive na vida,ok..nem todas as coisas né! Essa bebida prejudicial a alguns tornou-se o meu refúgio e minha bebida medicinal,meu calmante,meu fiel ouvinte,e quando eu acho que to falando demais o café me mostra que eu realmente estou,porque ele esfria e nada que fica frio fica bom,então eu vou lá e esquento mais um pouco,acrescento mais café,mais desejo,mais açúcar,mais emoção e mais confissões,porque o que a minha boa e velha xícara de café ouve,ninguém conseguiria ouvir,não de mim!

As vezes você precisa ser quem realmente você é.
Os Smurfs

Rir atoa,sentir esse tesão pela vida,achar tudo ridículo e mesmo assim estar tão feliz,parece que a vida tava tão boa quando eu apenas procurava alguém para gostar. Encontrar essa pessoa me deu medo,me deu uma preguiça,me deu receio de trocar meu bom café forte por uma tarde de carinhos que pode acabar a qualquer momento e com certeza vai! eu não gosto de sentir a sensação de estar me perdendo,odeio me perder,por que eu não sou muito boa em brincadeiras de esconde-esconde então nunca me acho e as vezes me acho tarde demais,será que vou querer namorar?não,pelo amor de Deus,alguém suma com essa ideia da minha cabeça...foi bom,foi ótimo,a pessoa não vai falar mal de mim. Nem bem. Agora a pessoa está desejando  que eu nunca tivesse existido ou talvez esteja desejando que eu suma por uns dias,uns meses...acho que a gente gosta de sentir esse frio na barriga,aquele nervoso,aquela tremedeira que na verdade é por culpa do café...a gente se gosta,se gosta?a gente?não tem como fugir,é..dá medo,eu sinto medo,ela deve sentir mais ainda,e com razão...a gente tem que aprender que gostar de alguém é começar o inferno tudo de novo!

Essa noite eu rezei,parece estranho vindo de mim,mas eu rezei e pedi desculpas a Deus por tanta ingratidão da minha parte,por eu não enxergar tudo de bom que a vida me oferece e estar sempre aqui reclamando de algo,de alguém,lamentando por uma vida que com certeza vários gostariam de ter...
Eu queria mudar,fazer valer as coisas,mas nada disso é válido na sociedade em que vivemos,não se pode ser diferente sem se passar por uma rebelde sem causa alguma,então eu fico aqui,sem fazer nada,continuo usando essas roupinhas da moda em uma merda de festa da moda no meio de um monte de merdinhas que se parecem comigo. Continuo perdida,sozinha,será que só eu acho isso tudo falso?talvez. Enquanto isso eu vivo assim,durmo e acordo com uma ressaca maldita dessa vida medíocre todos os dias.

NÃO É QUE EU NÃO CALE A BOCA NUNCA,É QUE...

não gosto do silêncio,não gosto de pensar e simplesmente não falar como se eu nem ao menos tivesse pensado. Fico me narrando tudo o que acontece,tudo o que eu queria que acontecesse,narro o que eu faço e o que os outros fazem como se eu precisasse ficar me contando como é o mundo e contasse pro mundo como as coisas são realmente...na real só assim consigo me sentir viva,só assim consigo suportar as pessoas e fazê-las com que me suportem mesmo sabendo que sou quase insuportável,mas o tempo na minha cabeça fica narrando tudo.
Sou detalhista,minuciosa,as vezes até narro as coisas de uma forma dolorida,mas sempre real,realismo é tudo!
Eu fico cavocando o tempo e a minha capacidade de analisar as coisas ao meu redor,eu gosto de ficar me testando pra ver quão boa eu sou quanto a isso...gosto que os meus pensamentos me digam o que é certo ou não,mesmo eu não o obedecendo,deve ser por isso que eu gosto de ficar sozinha muitas vezes,é que normalmente quando a gente começa a achar todo mundo trouxa a gente fica mais tempo sozinho,mas eu gosto de ficar assim,analisando esse nosso mundo cheio de nada e tão vazio de tudo...

É TUDO UM CICLO...

Acendo um cigarro,faço meu café e fico olhando as pessoas passando por mim,elas passam e passam e então no meio de todas,apenas uma me chama atenção,eu exito...sei como são as coisas e já havia me prometido que não me entregaria outra vez,mas convenhamos "o ser humano é burro pra caralho" e ainda pior,nos fazemos promessas e não as cumprimos,SEMPRE É ASSIM!
Basta uma troca de olhares e pronto,derrubo o cigarro da mão,deixo cair meu café e ai fodeu tudo...esqueço as promessas como se jamais as tivesse feito,então eu vou lá...me apaixono,amo muito,amo mais ainda,sou magoada,perdoo,sou magoada,perdoo,amo,amo,amo mais,mas na real o que importa não é o amor continuar me batendo assim,o problema sou eu viver apanhando dele!
Ai você toma um porre,um porre de amor...fica bêbada por que só assim eu defino o estado no qual ficamos,achamos a pessoa perfeita,ela torna-se tudo,nós dormimos pensando nela e pensando em um jeito de se tornar boa o bastante pra essa perfeição de pessoa que está ali nos esperando,então acordamos bem,nos arrumamos e fazemos de tudo para se tornar melhor,acordamos mais mulher,mais confiante,mais bonita...até que chega uma hora que você acorda DEMAIS mesmo pra essa pessoa e então como em um piscar de olhos você volta pro começo e se vê ali,parada com um cigarro no cinzeiro e uma xícara de café tão quente e tão forte como todas as emoções que você tem passado,se você não ama,não sofre,não se ferra,não se fode,não abre espaço pra mais uma ilusão,lamento dizer...mas você não é humano!

VOCÊS NÃO TEM O QUE FAZER QUE TÃO AQUI LENDO ESSA PORCARIA????

É tão fácil olhar as pessoas e esperar que elas nos mostrem todos os seus defeitos,porque as qualidades...ah essas ninguém quer saber e quando querem é apenas para comparar com as suas,as pessoas gostam de se comparar,como se a vida fosse um grande jogo onde apenas está bem quem está no topo de tudo.
Rótulos são fáceis de usar,"olha só aquela menina,é lésbica então ela jamais poderá andar com o grupo dos populares" "um nerd jamais poderá sentar perto de algum esportista" lendo isso,aposto que você pensou :  PORRA FUCHS,TU TA VENDO MUITO SERIADO AMERICANO...estou mesmo,mas os seriados americanos apenas nos mostram de um jeito mais delicado a nossa bruta realidade,colégios,amigos,popularidade,medo..MEDO de não ser o aceito,de não ser um bem vestidinho,de não ter o cabelo legal ou apenas ser um zuado o tempo todo,se você não é um zuado você tem uma sorte do caralho,se bem que na minha NA MINHA opinião o que algumas pessoas passam nesses lugares é bom pra elas deixarem de ser troxas,as vezes uma "surra" ensina melhor do que uma "conversa",todos são únicos e dessa forma tem jeitos únicos de serem ensinados ou não.